Si vous souhaitez perdre les petits kilos superflus et les rondeurs désagréables, passez donc chez un grand couturier. Mais n'y restez pas trop long-temps, sauf si vous avez des velléités d'en finir une bonne fois pour toute avec les régimes minceurs qui ne marchent pas. Dans ce cas, prolongez votre séjour dans cette grande maison de la mode et vous ne reprendrez plus jamais le moindre gramme. C'est ce qui est arrivé à Isabelle Caro, un ex top-model. Elle avait posé en 2007 pour la campagne "No anorexia" et s'est évaporée peu après, dans la plus grande discrétion.
Notre conseil santé:
Si l'Angleterre a connu sa dame de fer, la Belgique peut s'enorgueillir d'avoir sa dame de plomb. D'un poids volumétrique très nettement supérieur à la moyenne et dont la masse atomique est de 82 sur le tableau de Mendeleïev, notre Maggie nationale est, ce mois-ci encore, la personnalité politique préférée des belges.
Voilà qui devrait faire réfléchir les gros pontes de la mode, qui nous balancent toujours leurs tops modèles décharnés et faméliques. Des squelettes anorexiques perchés sur des talons aiguilles et dont ont craint que les déhanchements saccadés et intempestifs finissent par leur briser les os.
Cela dit, à l'heure du bien manger, de l'esprit sain dans corps sain et de la dictature de la diététique, ce n'est pas le moindre des paradoxes de voir cet éléphantesque mastodonte occuper la place de chef de file de la santé publique.
Magic Maggie, Magic Belgium! C'est ça aussi le surréalisme belge.
Maggie Le Bloc
Santé ludique
NDLR. Oui, je sais, dans un Li Mmonde équilibré et animé par une volonté de justice, il convient que la critique soit équitable et s'en prenne à toutes les parties. Et donc, qu'elle égratigne aussi le cartel PS et ses acolytes. Mais, d'une part, nous n'avons pas été trop tendre dans notre édito avec une vieille baderne rouge carolorégienne. D'autre part, il faut être de bon compte et constater les faits. Depuis qu'ils ont été évincés du fédéral, nos socialos font nettement moins de conneries qu'il y a trois ans. Après tout, c'est normal, tout revers a sa médaille.
Et les autres?
Alors!, il paraît que notre jeune premier ministre est au bout du rouleau, épuisé, surmené. On susurre que les attentats intempestifs, les réunions multiples et les contrôles budgétaires interminables jusqu' aux petites heures l'ont mis à genoux. En tout cas, c'est ce qui se raconte dans les sphères journalistiques.
OK, c'est vrai que l'agenda est chargé depuis quelques mois. Il est exact que l'arrivée d'un nouveau-né ne favorise pas le sommeil réparateur d'un papa au bord du burn-out. On conçoit que les péripéties liées à la disparition de son père sur Mars engendre un stress considérable et des inquiétudes éprouvantes. Mais d'un autre côté, il faut savoir ce qu'on veut. Quand on supprime la semaine des 38 heures, on peut s'attendre à quelques petits désagréments. Et dans ces circonstances, en tant que libéral pur jus pour qui le travail est la valeur essentielle, on s'accroche monsieur. Je ne vois pas d'autre solution, sauf peut-être le Captagon ou l'amphétamine, bref la dope! Comme pas mal de nos concitoyens surmenés. Ben quoi, je suppose que ces pilules n'ont pas été inventées pour des cons ni par des cons. Et puis, les grandes usines médica-menteuses qui fabriquent ces produits chimiques, on aime ça au MR.
C'est comme l'usine Audi de Forêt. Pour valoriser l'image d'un jeune Premier tout fringant et le poser en sauveur de l'emploi, on ne fait pas mieux. Celle-là, on s'en est bien servi. Danke schön Audi. Mais c'était au temps où Charles pétait la forme. Il avait une pèche d'enfer et une santé à toute épreuve. Il était indestructible. Un vrai surhomme comme Superman. (Voir notre document).
Charles
Après sa grosse colère au parlement euro-péen en janvier dernier, on craignait pour ses jours. En voyant suffoqué Louis Michel lors de son intervention époustouflante et prendre la teinte inquiétante du poivron mûr, on pouvait redouter le pire. D'autant que, depuis cet événement, nous n'avons plus eu de ses nouvelles. Il a disparu des hémicycles comme par enchantement, sans laissé de trace comme un extra-terrestre.
Mais les enquêteurs de Li Monde sont de fins limiers. Ils ont retrouvé le petit homme rouge. En fait, il était parti reprendre son souffle et se réoxygéner sur Mars en compagnie de Matt Damon comme l'atteste notre document. (Voir notre document).
Bien sûr, nous en profitons pour dénoncer l'imposture qui consiste à nous vendre un film mensonger puisque l'acteur principal, le héros, contrairement à ce qu'on veut nous faire croire, n'était pas du tout seul sur cette lointaine planète.
Louis
Jowel Mickey, l'épuisante ex-sinistre de l'enseignement et de la culture, c'est-a-dire en principe, une personne instruite et cultivée, a donc remis sa démission dans le but avoué de prouver toute son innocence. Selon le benoît et consterné Lutgen, ce geste l'honore. Mais selon moi, il y a débat car était-ce vraiment nécessaire?
Depuis le temps qu'elle hante les couloirs de la politique belge, on avait quand même remarqué que ce n'était pas le saint-esprit, et qu'elle l'était un peu,... innocente. (voir notre document ci-dessous).
Mais soit, nous sommes au CDH, Madame "non" ira donc inscrire son patronyme au bas de la liste déjà bien remplie des saints innocents. La politique, n'est pas un monde humaniste et après tout, on ne pouvait rêver mieux comme fin de carrière quand on appartient à une obédience descendant du prophète Moïse.
Joëlle
Politoc belge
Ne sont-elle pas jolies nos saintes petites centrales ceintes de leur auréole angélique?
THIANGE - DOEL. Ça revient comme une mauvaise habitude. Tous les mois ou presque, une de nos chères centrales nucléaires tombe en panne. Il faudra bien se rendre à l'évidence avant qu'elles n'éclatent définitivement: cette technologie a atteint sont point d'obsolescence.
Il n'y a pas qu'elle d'ailleurs. La communication qui gravite autour de ces ratés à répétition confine aussi à l'entêtement et sa caractéristique la plus évidente ne fait aucun doute: c'est la désuétude.
Il y a plus de 2 décennies, en février 1994, Li Monde attirait déjà l'attention sur les dérives du contorsionnisme langagier. Celui qui nous fait dire que l'aveugle, le bigle ou le borgne est un mal-voyant, le sourd comme un pot, un mal-entendant, le nain, une personne verticalement défavorisée etc,...
A vingt ans d'intervalle on s'aperçoit qu'il n'y a pas de changement dans la continuité. En ce mois d'avril 2016, pour le service de communication d'Engie-Electrabel, une panne de centrale nucléaire s'appelle "une indisponibilité non planifiée". C'est beau comme un atome, doux comme une radiation et l'avantage de la formule, c'est qu'elle peut servir dans d'autres circonstances. En effet, une explosion de centrale atomique peut aussi s'apparenter à "une indisponibilité non planifiée", du moins on l'espère, car de nos jours, on planifie tant de choses. Je suis persuadé qu'on s'en rendra compte prochainement.
Aujourd'hui nos centrales sont joliment auréolées, par de beaux mots. Mais attention, nous savons que les vraies auréoles ne sont pas de ce monde. Elles n'existent que dans l'au-delà, ad patres, lorsque le grand saut, le clash fatal a eu lieu.
En attendant, après contrôle de l'Agence Fédérale, le sujet et la conclusion à laquelle nous étions arrivés il y a si longtemps, eux, semblent n'avoir pris ni rides, ni fissures. Nous n'allons pas retranscrire ici, l'article en question. Mais pour ceux qui le souhaiteraient, il est accessible à la page VINTAGE. Un petit coup d'œil dans le rétroviseur n'est jamais inutile. La page est éclairée par une chandelle... en guise de prémonition.
Nos centrales auréolées
Energie du désespoir
AVRIL 2016