NDLR. Notre virologue à lunettes très à cheval sur les droits humains s'interroge : “Dans un souci d'égalité entre les genres, lorsqu'une femme est contaminée par le virus, ne faudrait-il pas appeler cette maladie " variole de la guenon ” ?
Boycotter le pétrole russe pourrait quand même avoir un effet positif, celui de nous remettre à faire de l'exercice.
Le missile russe R-36.
La variole du singe qui se propage chez l'homme en dit long sur la régression du genre humain.
Variole du singe, quid de l'homme ?
On pensait en avoir fini avec les infections virales puisque le Covid-19 était en voie de disparition quand, tout-à-coup, vers la mi-mai, dame nature nous a rappelé qu'elle était la cheffe et qu’elle avait bien d’autres virus dans son sac à malices. On a donc commencé à compter les porteurs d’une maladie contagieuse qui a pour nom variole du singe lequel était jusqu’à présent la principale victime. Le fait que le virus ait pu passer facilement du primate à l’homme en dit long sur la régression actuelle du genre humain. Mais le pire serait que nous soyons à nouveau affectés par la horde des virologues, infectiologues et autres pandémistes dont on croyait enfin être débarrassé.
Et les autres alors ?
.
Avec tout ça, je veux dire avec la guerre et les réfugiés ukrainiens, on a quand même oublié un peu les Ouïghours, les Rohingyas, les Taiwanais, les Yéménites, les Bochimans et les Afghans, qui sont aussi emmerdés par leurs confrères humains… Certes ils vivent ou survivent un peu plus loin mais ils ont aussi besoin d’une aide comme celle que nous apportons aux proches Ukrainiens.
“ Putain, putain, c’est vachement bien, nous sommes quand même tous des Zéropéens... ”
Il y a 20 fois plus d'humains que de chats
sur terre. Chaque jour, l'humanité compte 380.000 naissances et heureusement
160.000 décès ce qui libère un peu de place.
Et dire que c’est le gratin des stars mondiales qui nous propose ce spectacle affligeant.
Lors du 74 ème festival de Cannes, la patrouille de France a survolé le tapis rouge pour rendre hommage à Tom Cruise dans le 2ème opus du film Top Gun à moins que ce soit Top Cruise dans Tom Gun. C’est effrayant de bêtise.
Alors qu’aujourd’hui, on demande à la population de restreindre ses trajets en voiture et de diminuer son chauffage pour des raisons environnementales et pour aider l'Ukraine, des imbéciles envoient 8 avions à réaction au-dessus de ce qui devient le temple des inepties. Comment voulez-vous que le citoyen accorde encore du crédit à ce qu’on lui demande.?
Depuis toujours, stars et strass ne font pas dans le rationnel mais actuellement, la déraison progresse de manière inquiétante. Plus que jamais, le cinéma et ses acteurs évoluent dans un monde déconnecté de la réalité, ce qui semble caractériser la plupart des secteurs médiatisés.
À Cannes, les stars sont connes
CINÉMA
Suite à cet accident malheureux, l’ UCI (Union Cycliste Internationale) envisage d’améliorer la protection
des casques pour les coureurs ou d'offrir une bouteille d'eau plate au vainqueur.
Bush en 2022 se trompant de guerre.
Bush en 2003 haranguant ses troupes.
Le lapsus éloquent ou l’embûche de Bush
Qu’il s’agisse d’actualité historique ou d’histoire actuelle, on le sait bien, George W. Bush n’a jamais été une lumière, ce qui s’est traduit notamment par l’invasion de l’Irak en 2003. Une invasion compa-rable à celle de la Russie en Ukraine et tout aussi condamnable, bien que celle-là fut soutenue par de nombreux pays occidentaux…
Le 19 mai dernier, l’ancien président des Etats Unis, âgé de 75 balais, a reconnu publiquement mais involontairement ses torts par un lapsus très révélateur lors d'un discours sur la guerre en Ukraine dans lequel il affirmait.: " il s’agit de la décision d’un homme de lancer une invasion injustifiée et brutale en Irak…”.
Il aura donc fallu 19 ans, la parole échappée de son inconscient et une autre guerre pour reconnaître qu’il avait manipuler les opinions publiques et nous confirmer la sombre vérité.
ACTU
Putain, Putain,
c’est vachement bien,
nous sommes quand même
tous des Ukrainiens.
Putain, putain, ce serait vachement bien si on pouvait résoudre tous les conflits à la manière du concours de l’Eurovision de la chanson à Turin (qui est aussi un petit conflit à sa manière). C’est simple, on décide à l’avance qui va gagner, non pas parce que c’est le meilleur ou le plus fort mais au contraire parce qu’il est plus faible, vulnérable ou qu’il est victime et agressé. Voilà un règlement lumineux qui transcendent toutes les compétitions à la con lesquelles ne cessent de proliférer à la surface du globe, depuis “The Voice”, jusqu’au mondial de foot en passant par le dernier grand prix de formule 1. Hélas, il est à craindre que tant que les hommes auront besoin de compétitions et de confrontations, ils se feront aussi la guerre.
Mais, putain, putain, c’est vachement bien, nous sommes quand même tous des Ukrainiens.
“Putain, Putain ce serait vachement bien…”
CULTURE
Justice soit rendue au voleur si son larcin a permis d'éviter un accident et des blessés.
Le 18 mai, on apprenait que le Palais de Justice de Bruxelles avait été cambriolé mais on ignorant ce qui avait été volé. Avouons qu’il est très étrange d’annoncer un larcin sans même connaître le butin. Cette approximation concernant les faits est injustifiable et condamnable dans le chef des médias.
En tout cas, si je devais enquêter sur l’affaire, moi, j’irais voir du côté des échafaudages. Il y en a tellement qu’on peut facilement en chaparder quelque-uns sans que cela se remarque. En plus, depuis le temps qu’ils pourrissent sur place, ils sont certainement corrodés et représente un vrai danger public. Le voleur a donc fait œuvre utile en emportant des objets menaçants et on pourrait bien le remercier pour cela. Reconnaissons aussi qu’il faut un certain culot pour aller dérober quelque chose dans l’antre sacro saint de la Justice.
Le Palais des casses
FAITS DIVERS ET DE PRINTEMPS
Des pluriels très singuliers
.
Les bizarreries de la langue française sont nombreuses mais l’une des plus singulières est sans doute que les mots qui désignent l’unicité “un” et “une” peuvent sans problème être mis au pluriel tels “les uns” et “les unes”. Une autre singularité réside dans l’expression bien connue : “Aller, on va en boire unes” qui se prend toujours au pluriel.
Démongraphie
Le gouvernement wallon a décrété le 1er novembre 2017 que la stérilisation des chats était obligatoire pour éviter la surpopulation féline et cela en prétextant le bien-être de l’animal. On applaudirait cette initiative à quatre pattes si on pouvait également l’appliquer à d’autres espèces et pourquoi pas à l’engeance humaine dans la mesure où la limitation des effectifs est un facteur de bien-être.
Pour fixer les idées, signalons que la population mondiale de chats est estimée à 400 millions d’individus alors que celle des hommes est de 7,9 milliards, soit près de 20 fois plus. Sachant par ailleurs que la courbe de la démographie humaine est proche de l’exponentielle, c’est donc la qualité de vie de tous les hommes qui est sérieusement menacée. De plus on connaît la capacité humaine à saccager son environnement ce qui n’est pas le cas des chats. Il est donc grand temps d’agir pour le bien de l’humanité.
Mais pourquoi donc boycotter le pétrole russe ?
Les mesures européennes prises pour sanctionner la Russie sont-elles les bonnes.? Est-il vraiment pertinent de boycotter son pétrole qu'elle peut très facilement écouler sur d’autres marchés, contrairement au gaz qui nécessite la construction d'oléoducs ? Ne faudrait-il pas, au contraire, acheter tout l’or noire dont les Russes disposent pour les priver du carburant qui leur permet de mener leur guerre. On joindrait ainsi l’utile à l’agréable.; l’utile en stoppant net la poursuite des hostilités par l’arrêt des moteurs en Ukraine, et l’agréable, par le fait que nous pourrions à nouveau consommer chez nous sans compter, en jetant le CO2 par les fenêtres comme aux plus belles heures du 20.ème siècle où régnaient l’insouciance de l’approvision-nement et celle du climat.
Nos gouvernants devraient quand même réfléchir un peu avant de prendre des mesures contre-productives et qui font exploser les prix.
La canicule en Belgique.
PLANÈTE
Deux marchands de sable pour lesquels l'avenir est compromis.
Impensable
Selon l’ONU, l’humanité se dirige vers une pénurie de sable tant elle en utilise dans ses matériaux de construction, béton, verres, panneaux solaires, etc…
Le sable, voilà bien le dernier élément dont on pensait tomber à cours en voyant l’étendue du Sahara et des plages de la côte belge. Le sable, sans doute l’une des matières les plus répandues à la surface de notre petite planète bleue après l’eau qui en occupe 70%. Le sable va donc nous manquer alors qu’on fait déjà de grands trous très profonds un peu partout pour trouver encore un peu de lithium et de nickel nécessaire à la fabrication des batteries de voitures électriques. Incontestablement, le proche avenir est dans le forage, le creusement, l’excavation et l’extraction. À plus long terme, il sera dans le manque et la sobriété forcée.
C’est dommage pour les petit enfants qui auront beaucoup plus de mal à s’endormir sans le passage du marchand. Cela dit, des grains de sables, on va fatalement en trouver beaucoup à l’avenir dans les rouages de notre économie.
La taille ne fait rien à l’enfer
En février 2021, Christian Yates, un mathématicien de l'université de Bath (Royaume-Uni) avait calculé que tous les coronavirus présents sur terre tiendraient dans une canette de Coca-Cola. Leur nombre est pourtant astronomique puisqu’il serait équivalent, à quelques unités près, à celui des grains de sable de la planète. C’est dire si le virus est vraiment minuscule. Là, on se rend compte que ce n’est pas la taille qui importe pour être efficace et les amateurs d’armes lourdes que nous avons vu sur la Place Rouge le 9 mai ou lors du lancement du missile nord-coréen en avril, devraient se poser des questions. Car en terme de létalité, le virus compte à son actif 6,3 millions de morts en cette fin mai 2022. Pas sûr que l'énorme missile russe R-36 de 32 mètres de long fasse autant de victimes. De plus, la petite bête a l’énorme avantage de ne rien détruire et de laisser toutes les infrastructures en parfait état. Bref, le virus est peut-être l’avenir de l’armement et on pourrait comprendre que les Chinois s’y soient intéressés du coté Wuhan.
Evidemment, pour les dirigeants au pouvoir, le symbole phallique de la boîte de coca ne vaut pas celui du missile balistique.
NDLR. En plus cet article corrobore ce que nous avons toujours dit : une canette de coca-cola peut être un vrai poison pour la santé.
Et puis comme toujours, à défaut de la parole, le comportement et l'attitude font beaucoup.
Les cavaliers de l’apocalypse
Dans son roman d’anticipation mémorable qu'il écrivit lors de sa retraite sur l’île grecque de Patmos, Saint Jean nous parlait des 4 cavaliers de l’Apocalypse. Ces personnages célestes et mystérieux avaient le pouvoir de tuer les hommes par la volonté de conquête, le conflit, la famine (augmentation du prix du blé et de l’orge) et par la maladie. (1)
Il est amusant de constater que nous avons déjà fait l’expérience de la maladie avec le coronavirus et que nous faisons actuellement celle de la conquête et de la guerre grâce au président Pitoune. Or, il est probable que ce conflit entraîne des famines, principalement en Afrique du nord très dépendante des céréales russes et ukrainiennes. Saint Jean semble donc avoir vu juste à bien des égards. Mais il s’est quand même mis le doigt dans l’oeil sur un point en oubliant le 5ème cavalier celui du réchauffement climatique qu’il n’a pas vu venir et qui pourrait bien décider, in fine, du sort de l’humanité.
NDLR. Cet article fut commanditer par les circonstances et ce que les médias ont appelé l’avion de l’apocalypse de Pitoune. Un aéroplane dont nous avons appris récemment l’existence et destiné à lui éviter les affres d’une fin atomique à l’instar de l’Air Force One pour le président américain.
En cas de contrôle routier et d'allergie au volant, n'oubliez pas
de cacher vos mouchoirs.
L'allergie au volant est-elle un délit ?
L’allergie au volant est un sujet sérieux. Signalons d’emblée qu’il ne s’agit pas de l’allergie à l’accessoire de direction qui permet de conduire une voiture mais bien de l’intolérance des conducteurs aux graminées et aux pollens qui sévit en cette saison et qui provoque des rhinites.
Selon l'Agence wallonne pour la sécurité routière, la rhinite aurait le même effet que 2 à 3 verres d’alcool, ce qui est évidemment très dangereux tout comme l'absorption de spiritueux. Du coup, la question se pose avec insistance et inquiétude, risque-t-on un retrait de permis en cas de rhinite au volant.? Cela pourrait se justifier puisque les effets néfastes sur la conduite sont identiques à ceux de l'alcool. Et, il n'y a aucune raison d'autoriser l'un et pas l'autre. Après tout, il s'agit de deux maladies.
NDLR. Pas de chance pour le rhinitheux, même sans souffler dans l’alcootest, son infraction est rapidement détectée par la présence de mouchoirs à proximité du conducteur.
SÉCURITÉ ROUTIÈRE
C'est tout de même extraordinaire tout ce que peut faire un smartphone.
Les petites vertus du smartphone
Selon un article du Soir, des scientifiques ont établi un lien entre la maladie d’Alzheimer et le smartphone. On savait déjà que cet appareil était dangereux au volant et en marchant dans la rue, voilà qu’à présent c’est aussi le cas en téléphonant, tout bêtement. C’est fou quand même ce que le progrès nous apporte et on ne nous le dit pas, mais avec la 5 G, on va tous péter les plombs.
Pour résumer, rappelons les 4 fonctions du smartphone dans un ordre aléatoire :
1) téléphoner, 2) photographier, 3) provo-quer des accidents, 4) causer la maladie. C’est beaucoup pour un petit appareil de quelques centimètres carré, et c’est ce qui justifie sans doute son prix très élevé.
NDLR. Pour l’explication scientifique con-cernant l’implication du smartphone dans le développement de l’Alzheimer, on consultera l’article de référence en rafraîchissant au préalable ses connais-sances en physique et en biochimie. Autant dire qu’il faut avoir toute sa tête et donc ne pas avoir abusé du smartphone.
TECHNOLOGIE
L'université, école de la vie ?
L’université est-elle encore une bonne école ?
Décidément rien ne va plus dans nos universités francophones. Lorsque ce ne sont pas des étudiants aguerris qui font passer aux petits bleus des baptêmes pervers à caractères sexuels, ce sont les professeurs et les responsables du staff académique qui s’adonnent sans scrupule au harcèlement en profitant de leur position d’autorité. Et vous voudriez qu’on envoie encore nos enfants dans ces hautes écoles de bas étage.? Catholiques ou non, elles ne transmettent plus de valeur digne de foi et ne prodiguent plus un bon apprentissage sauf pour se familiariser aux turpitudes de la vie et aux bassesses d’une humanité dépravée.
CONSOMMATION
Pourquoi les obus biologiques n'auraient-ils pas leur label bio comme tous les autres produits ?
Le bio est-il toujours bon pour la santé ?
Depuis quelques années déjà le biologique a le vent en poupe. Bio par-ci, bio par-là, tous les produits bénéficient d’une aura positive qui booste leurs ventes lorsqu’ils sont labellisés bio. Les média et les organisations de défenses des consommateurs en font la promotion à longueur d’article mettant en avant la santé et la protection de l’environnement. Et cela vaut pour les fruits et les légumes mais aussi les shampoings, les poudres à lessiver, les vêtements, etc....
Toutefois, il reste un domaine dans lequel le bio ne jouit pas du même à priori favorable, c’est celui de l’armement où l’obus biologique a plutôt mauvaise presse. Or, en ces temps belliqueux, il conviendrait de s'atteler au problème et nous espérerons que Test-Achat mènera rapidement une étude sérieuse sur le sujet pour que nous ayons enfin des munitions estampillées bio.
PSYCHOLOGIE
Les espèces incompréhensibles
Parmi les espèces incompréhensibles, à côté des conjoints un peu cons comme le mot l’indique, il y a les chats. Alors que le conjoint a pour lui le langage, le chat ne l’a pas, ce qui rend la relation encore plus difficile. Le conjoint pourrait profiter de son avantage pour, parfois, aider à solutionner les désaccords qui surviennent inévitablement dans toutes relations. On excusera donc le chat puisqu’il n’a pas le pouvoir de communiquer ses souhaits et ses griefs. À l’inverse on est en droit de reprocher au conjoint, avec toutes les facultés qu’il possède, de ne pas œuvrer à la résolution des différents qui surviennent. Mais bon, c’est sans doute aussi la raison pour la quelle on pardonne à peu près tout au chat et pratiquement rien au conjoint.
Alexander avant le Covid, après le Covid et lors des prochaines élections en 2024.
Alexandre le malheureux
On constate aujourd’hui un nouvel effet secondaire et pernicieux du coronavirus associé sans doute au Covid long. Il semblerait que le virus accélère le vieillissement des cellules et donc celui des individus par un mécanisme qui n’est pas encore élucidé mais qui ne fait aucun doute. Le cas le plus frappant est celui de notre premier ministre Alexander De Croo. On le savait fatigué suite à la gestion difficile imposée par 2 ans de pandémie mais le pauvre homme semble en avoir prix 10 d’un coup au point qu’on se demande s’il pourra briguer un second mandat lors des élections de 2024. Si le processus s’aggrave encore, il risque d’être tout à fait méconnaissable.
SANTÉ
Coralie la friquée essayant de nouvelles fringues.
Une députée aux dessous de tous soupçons
Ce n’est plus un scoop, nous sommes suivis et tracés comme comme de vulgaires smartphones sur pattes. Ainsi, la députée française de LERM, Coralie Dubost, s’est fait épinglée pour des frais de restaurants hors normes et des dépenses vestimentaires non justifiées par son mandat. Mediapart en a révélé les montants, il s’agit de plusieurs milliers d’euros par mois. C’est évidemment beaucoup de sous pour des fripes et des frichtis. Mais le plus intéressant, c’est qu’on connaît même les enseignes où la petite dame s’est procurée sa lingerie.
On est quand même bien surveillé par l’oeil de Big Brother en ce joli mois de mai 1984. Après, qui s’étonnera encore qu’on découvre des caméras cachées dans les cabines d’essayage…
Auprès de mon arbre je vivrai heureux, je ne le quitterai jamais des yeux.
”Auprès de mon arbre...”
Selon une étude de la KU Leuven relayée par la RTBF, vivre près des arbres aurait un effet bénéfique sur la santé. Le constat va même plus loin puisqu’un vieil arbre aurait plus d’effets positifs que dix jeunes pousses.
Voilà une étude diablement intéressante mais qui vient quand même 69 ans après le fameux refrain de Brassens: “Auprès de mon arbre, je vivais heureux, j’aurais jamais dû le quitter des yeux”. Ce qui confirme la préséance des poètes sur les hommes de science.
SCIENCE
Les 4 cavaliers de l'Apocalypse selon Saint Jean.
Pitoune chevauchant l’avion de l’apocalypse. Vous aurez remarqué que,
tel un sauvage, il monte à cru.
GUERRE EN UKRAINE, encore et toujours
À gauche un dauphin officier. À droite un dauphin officiel nommé Medvedev.
Les dauphins de Poutine
Là, c’en est trop. C’est la goutte d’eau qui met le feu aux poudres, l’étincelle qui fait débordé la vase. On apprend que les Russes ont dressé des dauphins, non pas pour un quelconque spectacle aquatique ou zoophile mais pour les aider dans leur guerre contre l’Ukraine.
Certes, après le revers du Moskva coulé en Mer Noir, on comprend que Poutine ait cherché un arsenal moins sensible aux missiles de Kiev. Mais de là à engager des dauphins dans la bataille, il y a encore une frontière de franchie. Car il s'agit d'une forme d'esclavage, un asser-vissement d’une espèce par une autre qui soulève l’indignation et qui est à coup sûr une première. A-t-on déjà vu des ours blancs dresser des humains pour les aider à chasser le phoque ?
NDLR. L’histoire se répète un peu quand même puisqu’on se souviendra qu’en 2008 déjà, Vladimir Poutine avait fait de Dimitri Medvedev son dauphin.
Jean-Michel Javaux se mouille pour le nucléaire.
Un petit vert pour le nucléaire
Jean-Michel Javaux, ex co-président du parti Écolo belge de 2005 à 2012 et bourgmestre d'Amay, commune voisine de la fumeuse centrale atomique de Tihange, a défendu l’accord gouverne-mental reportant la fin du nucléaire, au nom d’une vision pragmatique et réaliste de l’écologie.
Voilà enfin une saine réaction qu’on souhaiterait voir en chaîne dans le chef de tous nos politiciens. Elle prouve qu’il n’y pas que des gentils bobos rêveurs, des allumés au photovoltaïque et des pétés au cannabis du potager dans les rangs d’Écolo. En tout cas, cette attitude redonne un peu de crédit à un parti qui en avait besoin et cela simplement par l’adage bien connu qui dit qu’il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis. En fait, c’est un comportement qui devrait inspirer TOUS les partis qui ronronnent dans notre bonne Belgique dont celui que dirige un certain Georges Louis, bouché, éméché rigide, amateur de polémiques gratuites et de controverses à la con.
POLITIQUE
Elon Musk à la rue.
Sam Walton SDF.
Jeff Bezos faisant la manche.
Bill Gates sans un sou.
Le travail c’est La Santé *,
rien faire c’est la liberté
Selon La Libre du 3 mai, les Américains en ont marre de travailler. Ils ne veulent plus sacrifier leur liberté pour servir un patron en échange d’un salaire. Le Covid est passé par-là et le résultat est très intéressant. Il n’y a pas si longtemps les candidats à l’emploi se battaient pour décrocher un job, se tuer au travail et bâtir la fortune des grands chefs d’entreprises américains. Car on ne devient pas milliardaire tout seul. Vous avez besoin d'avoir des milliers de travailleurs qui triment pour vous enrichir.
Les exemples de 2021 sont édifiants :
- 163.000 asservis bossent pour Microsoft dont l’ex patron, Bill Gates, possède 134 milliards de dollars.
- 1.298.000 aliénés font la fortune de Jeff Bezos, patron d’Amazon, estimée à 140,6 milliards de dollars.
- Environ 85.000 corvéables engraissent Elon Musk qui possède 188 milliards de dollars.
- 2.300.000 domestiques sont au service de la famille Walton propriétaire de Walmart, qui dispose de
160 milliards de dollars et gagne 4 millions par heure alors qu’un employé moyen en touche 11.
En arrêtant de tout donner au travail, les américains feront-ils l’infortune de leur boss. Ce serait au minimum un juste retour des choses. Et lorsqu’on sait que la pollution humaine est proportionnelle aux revenus et au pouvoir d'achat, on ne peut que se réjouir de la situation.
* La Santé : établissement pénitentiaire situé dans le 14ème arrondissement de Paris.
SOCIÉTÉ
Un conseil pour l’avenir : la fin de pétrole étant inexorable, faites donc provision de gilets jaunes.
Bien que, même les manifestations ne changeront plus rien au problème.
Faut-il tordre le coût des carburants ?
Les entreprises et les particuliers sont de plus en plus nombreux à se plaindre du coût des carburants et cela de plus en plus souvent. C’est d’ailleurs ce qui avait amené la révolte des gilets jaunes en 2018, suite à la taxe carbone instaurée puis retirée par Macron en France.
Aujourd’hui, les gouvernements peuvent encore prendre des dispositions pour diminuer les prix en baissant les taxes et les accises. Mais fatalement avec la raréfaction et la pénurie qui se profile à l’horizon 2050, même ces mesures ne seront plus possibles puisque, quand il n’y a plus rien, il n’y a plus rien à faire.
Nous sommes bien en peine à Li Monde car nous ne pourrons pas commenter les manifestations qui agrémenteront les années 50-60, années qui, au siècle dernier, furent parmi les plus prospères et les plus belles du millénaire. C’est dommage, ces protestations auraient certainement fait l’objet d’articles intéressants que l’on pourraient presque pré-écrire à la lumière pâlotte de la crisette des gilets jaunes.
E.T. phone Homme ?
.
On pose souvent la question : mais pourquoi les extraterrestres ne cherchent-ils pas à entrer en contact avec nous ? La réponse est évidente: ils n’ont pas envie de s’emmerder avec des connards qui, de surcroît, sont souvent belliqueux comme on peux hélas encore s’en rendre compte ces temps-ci.
Vivement demain
La canicule en Inde.
D’après l’IRM, à l'exception de la fin mai, ce printemps fut l’un des plus secs et des plus chaud depuis 1833 mais on peut s’attendre qu’il ne le soit plus dès l’année prochaine. Il n’est tombé que quelques gouttes d’eau ces 3 derniers mois. Heureusement que le pinard coule encore à flot car on sait qu’il faut boire beaucoup en période de canicule.
En Inde également la chaleur fait des siennes cependant la situation est très différence car l’Hindouisme et l’Islam proscrivent le vin au point que l’alcool a failli être interdit par la constitution en 1951. Mais on ne va pas se plaindre de la situation car si le milliard et demi d’Indiens se mettait au pinard, les prix augmenteraient considérablement chez nous et on risquerait la disette, ce qui serait dramatique.
Précisons que le problème du réchauffement est plus aigu là-bas puisque début mai, les températures affichaient 50° à l’ombre. Or en Inde, contrairement à la Belgique, l’énergie sert principalement à rafraîchir l’atmosphère par la climatisation. Ce processus est un cercle vicié car l’électricité est produite à 80 % par des centrales à charbon dont le CO2 favorise l’effet de serre. Bref, en voulant vivre au frais les Indiens accentuent encore le réchauffement du climat. C’est l’effet boule de neige avec une neige brûlante. Et l'emballement est tel qu'il finit par provoquer des pénuries de charbon et des coupures de courant. Mais si c'était ça la solution : manquer d'énergies fossiles pour ne plus aggraver les choses.
La Belgique et l'Inde en chaleur
MÉTÉO
Le cyclisme est un sport dangereux. On se souvient de la terrible chute de Remco Evenepoel au Tour de Lombardie en 2020 qui le priva de courses pendant près d’un an.
Ce mois-ci, c’est au Giro que l’incident s’est produit en faisant une victime en la personne du jeune Biniam Girmay, le coureur Erythréen. Cette fois, l’accident n’a pas eu lieu sur la route mais bien sur le podium au terme de la 10 ème étape qu’il venait de remporter. Manifestement cela saute aux yeux, Girmay n’a pas encore l’expérience des grands champions puisque c’est en débouchant la bouteille de champagne (un vulgaire Prosecco) que le bouchon lui a tapé dans l’oeil, l’obligeant à abandonner le tour d’Italie. Il s'agissait seulement de son deuxième succès chez les pros après Gand Wevelghem en mars. On peut donc comprendre que Biniam n’ait pas encore la main pour savourer ses victoires et qu’il se débrouille comme un pied pour ouvrir le mousseux. Mais nul doute que ce sympathique coureur fera mieux à l’avenir s’il recouvre entièrement la vue, ce que nous espérons en gardant un oeil averti sur ses futures performances.
Un faux champagne au coup amer
SPORT - CYCLISME
Pub
.
À la question: pensez-vous vraiment que les gens croient encore aux publicités stupides qu’on leur balance aujourd’hui ? On peut répondre : pensez-vous vraiment que les entreprises dépenseraient des millions si ce n'était pas le cas ?
“ Vivement demain ”… C’était vrai hier mais aujourd’hui ? Pas sûr que l'enthousiasme soit le même, n'est-ce pas m'sieur Chirac.
L' INTERNATIONAL ( SAUVERA LE GENRE HUMAIN )
L’écueil des réfugiés
.
Notre gouvernement a-t-il bien réfléchi avant d’accueillir tous ces réfugiés ukrainiens qui viennent consommer notre huile de tournesol en voie de pénurie et pourtant indispensables à nos frites nationales ?
Li Monde
ÉCONOMIE ( IL N'Y EN A PAS DE PETITE )
Sigmund Freud
Science avec conscience n'est que rime de l'homme.
LES MOTS DE LA FIN
Depuis quelques temps, nous n’avons vraiment plus aucune raison de nous plaindre de l’actualité tant elle est copieuse et variée. Un petit clin d'oeil en arrière nous rapporte deux ans bourrés de virus mortels insaisissables, un été débordant d’inondations exceptionnelles, 4 mois de guerre acharnée, 1 semestre d’inflation record imprévue, et 30 jours de pénurie d’huile de tournesol comme le professeur éponyme. Que nous faut-il de plus pour tuer le temps et accessoirement les autres? Nous avons beaucoup de chance en cette deuxième décennie du 21ème siècle. Et selon les estimations les plus optimistes, il semblerait que nous ne soyons qu’au début de nos réjouissances, notamment en matière de climat et d’énergie.
Alors, comme le disait un célèbre slogan repris par le RPR en 1985 mais qui date un peu : “ Vivement demain ”.
Les indégivrables
EDITO
Juin 2022