Les supporters sont souvent des primitifs demeurés et belliqueux.
L’Euro de fous
Il n’aura échappé à personne que le mois de juin, sportivement parlant était dédié au football. C’était l’Euro de foot. Mais comme nous le disions dans notre édito, est-il bien judicieux d’aller disputer des match sur les pelouses allemandes quand d’autres se battent sur des champs de batailles aux portes de l’Europe. N’y a-t-il pas une forme d’indécence à chanter et s’amuser dans des tribunes survoltées et alcoolisées quand la guerre fait rage un peu plus loin?
En plus, cette compétition qui se veut sportive produit aussi ses victimes. Les supporters belges éméchés, jouant les prolongations dans les rues de Stuttgart, s’en sont pris aux Ukrainiens et plusieurs personnes ont été blessées. Même pas besoin des Russes pour se taper dessus, c’est fou !
SPORT
Vous allez voter les gentils
Et dire non aux affreux méchants
C’est pas simple avec vos partis
Des Le Pen, Macron, Mélanchan
Ceux qui attirent l’antipathie
Et ceux qui poussent l’autre camp
Le travail, famille, patrie
Ou la retraite à quarante ans
Ceux qui font des économies
Et ceux qui gaspillent l’argent
Qui font de la Russie une amie
Ou du Hamas de braves gens
Qui c'est qui est très gentils (les gentils)
Qui c'est qui est très méchants (les méchants)
Qui va gagner la partie (les gentils)
Et perdre lamentablement (les méchants) ?
Ça ressemble diablement au Big Bazar
Remerciements à Michel Fugain.
Bon scrutin, tin tin...
À nos amis de France où il paraît que tout se termine en chanson.
ENVIRONNEMENT ET SOCIÉTÉ
Fatalement, quand on habite là tout près, il doit y avoir des retombées malsaines.
L’avion plus délétère que jamais
Après les dégâts environnementaux causés par le CO2 des avions, Le Vif nous apprend avec intérêt qu’ils sont aussi responsables d’une pollution aux particules ultrafines touchant jusqu’à 20% de la population belge, les personnes les plus exposées vivant à proximité des aéroports (1).
Si encore les touristes qui prennent l’avion, insouciants de leur comportement, résidaient dans ces zones dangereuses, on pourrait se dire “c’est bien fait pour eux”. Hélas, on sait que ce n’est pas le cas et que les populations riveraines, habitent là parce qu’elles sont moins riches et que l’immobilier y est moins cher. De surcroit la majorité de ces pauvres riverains n’ont pas les moyens de prendre l’avion. Il s’agit donc d’une injustice sanitaire et sociale insupportable tout comme le bruit infernal de ces machines volantes dont on attend impatiemment l’interdiction tout comme celle des voitures thermiques et des chaudières au fioul. Ce ne serait que justice.
Après avoir vendu le pétrole sorti de son sol, la Norvège va être payée pour faire rentrer le CO2 dans les puits d'où il provient. C'est génial, non ?
Le génie norvégien
Pendant plus de 50 ans, nous avons acheté à prix d’or noir le pétrole et le gaz que la Norvège produisait. Aujourd’hui que les puits se vident et deviennent des espaces de stockage, nous allons payé à prix d’or, l’enfouissement du CO2 que nous produisons grâce, entre-autre aux hydrocarbures norvégiens. C’est ce qu’on appelle un coup de maître de la part de ce pays qu’on savait à la pointe de l’écologie sur son territoire mais qu’on ne pensait pas aussi si rusé en matière de commerce et de carbone. Car vendre un produit qui vous assure par après l’achat d’un autre, cela relève du génie mercantile.
Une variante du barbecue à la mode indienne.
Élections à l'indienne
Il n’y a pas que chez nous qu’il faut traîner ses pieds jusqu’au bureau de vote. En Inde aussi la population était conviée à s’y rendre.
On se plaint du temps frais et maussade que nous connaissons, de ce ciel gris qui nous tombe sur la tête depuis des semaines. Et par dessus le marché où les candidats on parfois fait campagne, on hésite à se déplacer pour aller voter?
Alors, il faut voir ce qui s’est passé au Bharat (Inde en hindi) au début du mois de juin. 33 agents électoraux sont morts en une seule journée, tués par la température. Il a fait 46,9 degrés à Jhansi, dans l’Uttar Pradesh. À peut de chose près, il est possible de faire un barbecue sans charbon de bois, juste en faisant rôtir la viande au soleil. Mais c’est peut-être une alternative intéressante car on sait que les particules fines et le CO2 émis par ce combustible aggravent encore le réchauffement climatique.
Enfin, ce qui a été annoncé par les climatologues il y a quelques années, à savoir qu’une partie de l’Asie du Sud-Est deviendrait inhabitable se produit aujourd’hui. Mais on ne s’attendait pas à ce que chez nous aussi, avec la météo qu’on connaît, ça devienne invivable.
Fatalement, Jupiter devenu Neptune se retrouve un peu seul aujourd'hui.
de l'amertume
C'était un beau navire mais il a fait naufrage...
France : le radeau
Mais que s'est-il passé en France avec les élections européennes et puis les autres anticipées par le président ?
Une vague ou plutôt un tsunami de rancœur et d'amertume semble avoir envahi l'Hexagone. Mais pour mettre le pays sans dessus dessous comme en état de guerre, pas besoin des Russes ou d’une opération militaire spéciale, les Français se débrouillent très bien tout seul. Toutefois, il faut reconnaître que le capitaine est en bonne partie responsable du chaos. Ce Jupiter, ce maître des horloges est surtout celui du naufrage puisqu'il a choisi délibérément de saborder le navire France.
Marine avant hier... ...Hier... ...Aujourd'hui... ...Demain.
Quand la politique rend laid
Avez-vous remarqué comme la politique pouvait rendre laid surtout quand les politiciens et les politiciennes défendent des idées hideuses? Tout se tient, la bonté et la beauté, l’horreur et la laideur.
Prenez la Marine Le Pen, c’était une jolie fille et une belle jeune femme jusqu’à ce qu’elle entre en politique suivant en cela sont horrible père. Un bonhomme déjà rendu affreux par les thèses qu’il soutenait et qui n’a rien trouvé de mieux que d’attirer sa fille dans ce piège sordide.
C’est souvent le cas, on sait que les chiens ne font pas des chats mais les politiciens font des petits politiciens. Nous avons d’ailleurs quelques dynasties célèbres dans notre beau pays. De même, les musiciens font souvent des musiciens, les chasseurs des chasseurs, etc,… Cela s'apparente à ce que Bourdieu appelait “La reproduction” dans son bouquin de 1970 et qu’on serait bien inspiré de relire.
SANTÉ
Les sans dent de François Hollande, on ne les verra plus avec ce médicament.
Bonne nouvelle pour les sans dent
C’est inouï. Des chercheurs japonais on mis au point un médicament qui permettrait de faire repousser les dents.
Nous savons depuis toujours que contrairement à certains animaux, les dents des hommes ne repoussent pas s’ils les perdent. Hé bien, tout se perd et même la repousse des dents est en voie de se produire. Certes, on espère qu'elles ne seront pas trop longues comme certains en possèdent parfois, s’apparentant plus aux requins qu’aux humains. Quoi qu'il en soit, c’est une bonne nouvelle, sauf bien sûr pour les fabricants d’implants dentaires qui risquent de ne plus rien avoir à se mettre sous la dent. Mais ce n’est pas nouveau, le progrès fait toujours des victimes.
Enfin, nous suggérons aux chercheurs de mordre sur leur chique et de ne pas s’arrêter à la machoire. Pourquoi ne pas orienter les recherches vers la repousse de cerveaux ? Vous imaginez les Trump, Poutine, Netanyahou et leurs millions de partisans équipés enfin d’un cerveau?
Le monde ne serait plus le même et on ne marcherait sans doute plus sur la tête.
PLANÈTE
En plus, tout ça est très sérieux !
Rires et réchauffement climatique
À coté du CO2 et du méthane, il existe un autre gaz à effet de serre 270 fois plus actif que le dioxyde de carbone. Il s’agit du protoxyde d’azote. Il provient en grande partie des engrais et ses émissions ont fortement augmenté ces dernières années dans les pays dont la démographie a progressé. En plus de réchauffer l’atmosphère, le N2O est ce gaz hilarant qui a donc le pouvoir de faire rire et qu'on retrouve dans les petites cartouches alimentaires avec lesquelles certains se shootent.
Dès lors, on imagine aisément une aggravation du réchauffement climatique s’accompagnant de bouffées de rire et de franches rigolades. Certes, ceci pourrait contribuer à réduire l’éco-anxiété apparue ces dernières années mais sans toutefois résoudre le problème. D’une certaine façon, on en reviendrait à la situation du début de la problématique du climat où la simple évocation d’un réchauffement faisait rire tout le monde ou presque. Mais bon, même si actuellement, on n’en rigole plus, il faut bien admettre qu’on ne fait rien toujours rien de sérieux pour y remédier.
Des ballons larguant des excréments, c'est emmerdant mais bien moins délétère que n'importe quel engin explosif.
La nouvelle guerre des Corées
Les Coréens ont inventé une nouvelle façon de faire la guerre et de se tirer dessus. Les Nordistes expédient par les airs des ballons transportant des immondices et les sudistes des tracts anti Kim Jong Un. C’est la nouvelle guerre des Corées qui, reconnaissons le, est beaucoup plus sympathique et moins meurtrière que la précédente.
L'initiative en revient à la Corée du Nord qui a déclenché les hostilités fin mai en envoyant des détritus et des excréments vers son voisin du Sud. Outre le fait que ce type de conflit fait peu voire pas de victimes, les affrontements sont très dépendant du vent et de sa direction. Lorsque celui-ci est nul, les combats cessent sur le champ et une trêve s'installe. Quoi de plus sympathique ?
Les Russes, les Ukrainiens ainsi que les Israéliens et le Hamas devraient prendre exemple sur ce nouvel art de la guerre.
Des sacs remplis d’excréments, c'est pratique quand on ne sait plus quoi inventer pour emmerder son voisin et la production de munition a le mérite d'être tout à fait naturelle.
Mais à quoi rime cette manie de vouloir discuter avec les animaux alors qu'ils nous offrent une compagnie agréable, sans remarques désobligeantes ni remontrances. On imagine bien l'engueulade suivante: “ Dis qu'est-ce que tu fous? t'as encore oublié ma gamelle...”
Vous pourrez bientôt chater avec votre chien
Un article du site Futura-science titrait récemment: “Vous pourrez bientôt avoir des conversations avec votre chien grâce à l’intelligence artificielle”.
D’abord il faut avoir un chien, ensuite il faut aimer la conversation. Or, il se peut que les maîtres ou propriétaires de chiens soient nombreux à apprécier la tranquillité et la sérénité qui existe dans l’absence de paroles inutiles ou futiles et de conversations insipides voire stupides. Le silence est d’or, et cela on ne le répètera jamais assez.
Et puis, cette IA pour Intelligence Animale ouvre la porte à tous les excès des moyens de communication des hommes utilisant les smartphones, les réseaux asociaux avec les dérives agressives et abêtissantes qu’ils génèrent. Alors non ! Les hommes parlent, les chiens aboient et la caravane passe, c’est très bien ainsi.
On se demande s'il y a des Kevin, des Jordan, des Ethan, des Mustapha et des Mohamed chez ces grosses bêtes...
Les éléphants s’appellent par leur petit nom
Selon une étude publiée dans la revue Nature, les éléphants s’appellent entre eux avec une nom propre à chaque individu (1).
Voilà une révélation pour le moins surprenante et on aimerait vraiment connaître les petits noms que ces grands pachydermes se donnent. On espère toutefois qu’ils ne sombrent pas dans la débilité des hommes comme lorsque ceux-ci se mettent en recherche de prénom pour leur progéniture.
Les tergiversations intempestives, les hésitations conflictuelles entre parents, la recherche de l’originalité à tout prix ou l’identifications pseudonymique aux stars ne sont sans doute pas dans les habitudes de ces gros mammifères. On espère enfin que ces animaux dits sauvages, appellation qu’il faudra revoir, ne seront pas tenter de s’appeler prochainement au moyen de GSM ou de smartphones car il leur sera difficile de scroller leur écran ou de taper des conversations sensées avec les pattes et les doigts dont ils sont pourvus (2).
Cela dit, même chez les humains équipés de petits doigts très agiles, il est rare qu’on trouve une conversation sensée.
SCIENCE ANIMALE
ÉCONOMIE ( IL N'Y EN A PAS DE PETITES )
Source :
Mais “ tout ça ne vaut pas un clair de lune à Maubeuge.”
L’homme qui valait 52 milliards
En juin, un de nos articles affirmait qu’il existait bel et bien une planète B sur laquelle vivait déjà les individus les plus fortunés. Ce mois-ci, une info de la RTBF est venue confirmé cette réalité en annonçant que les actionnaires de Tesla avait voté pour rémunérer Elon Musk, à hauteur de 52 milliards d’euros (1).
On signalera que cette rémunération faramineuse représente plus d’un million d’années du salaire moyen belge. Le plus étonnant tient sans doute au fait qu’une bande d’actionnaires soit d’accord d’offrir un tel pactole à un seul homme déjà plus riche que Crésus.
Le salaire d’Elon est indécent et inhumain mais on sait qu’il ne vit plus sur notre planète, celle des hommes et qu’il envisage d’aller sur mars.
NDLR. Le salaire brut moyen belge s’élève à 3.886 € par mois soit 46.632 € par an (2).
2025
2024
2023
Gaza en 2022
Gaza: “ Quand le désert avance ”
Quand le désert avance
C'est la vie qui s'en va
La faute à l'ignorance
Et aux dieux que l'on croit.
D'après France Gall & Michel Berger
L'INTERNATIONAL ( SAUVERA LE GENRE HUMAIN )
Guerre et foot en 2024.
Une affiche électorale qui a le mérite d'être originale mais le programme sera-t-il à la hauteur ?
La surprise électorale
Il faut toujours reconnaître ses erreurs, c’est la voie vers la sagesse et une plus grande intelligence puisqu’il il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis. C’est pourquoi, nous présentons nos plus humbles excuses à nos lecteurs en avouant cette erreur qui nous a fait dire le mois passé que les affiches électorales manquaient cruellement de créativité.
C’etait sans avoir vu de celle de Stefaan De Winter un Open VLD. Comme vous pouvez le constater sur la photo ci-jointe, ce monsieur se présent à la Chambre en singlet ou marcel.
L’originalité est toutefois relative puisque cette tenue plutôt légère convient tout naturellement à cette pièce de la maison Belgique destinée avant tout au repos et au sommeil. Mais comme le précise notre con frère Sudinfo, cet accoutrement singulier pourrait rapporter pas mal de voix à Stefaan. Comme quoi, l'originalité paye toujours.
POLITIQUE BELGE
L' Écosse : une Belgique montagneuse.
Belgique : une Écosse plate
“Mais qu’est-ce qu’on a fait aux dieux pour vivre dans un bled à la con pareil ?” Cette phrase mémorable d’André Pouce dans “Deux heures moins le quart avant Jésus-Christ” (1), s’applique tout particu-lièrement au printemps et au début d’été que nous avons connu dans notre pays. Il n’a jamais tant plu, il n’y a jamais eu si peu de soleil et le temps des cerises n’a même pas eu lieu cette année.
Mais il faut toujours voir le verre à moitié plein et ces temps diluviens qui nous ont permis d’une certaine façon de voyager sans devoir nous déplacer. En fait nous avons fait l’expérience d’un charmant pays qui est aussi une destination touristique: l’Ecosse. Une terre bordée d’eau où quand par miracle il ne pleut pas, c’est qu’il va pleuvoir. Seul bémol, l’absence des montagnes qui font aussi de l’Ecosse ce qu’elle est. Mais enfin, nous avons connu le côté humide des Highlands sans nous déplacer et sans émettre le moindre atome de CO2. Finalement, c’est pas si mal…
MÉTÉO
Alors que certains tombent sous les balles à l’Est et au Sud de l’Europe, au milieu, d’autres s’amusent à pousser le ballons à Euro de foot et d’autres encore vont s’adonner aux joies de l’olympisme. Même en 1936 alors que la guerre n’était pas encore déclarée, la participation aux JO posaient plus de questions et de problèmes qu’aujourd’hui.
Cela signifie tout simplement que, de nos jours, on se fout du monde. La raison de ce foutoir tient en partie aux sommes d’argent considérables que les sports génèrent aujourd’hui.
À l’inverse de la guerre, le foot et les jeux olympiques sont de solides mannes financières et des vitrines mondiales pour les pays organisateurs.
Il reste que des personnes meurent dans une indifférence inouïe et dans un silence insupportable pendant que d'autres vont faire la fête ou s’esbaudir dans des stades alcoolisés et tintamarresques. Vraiment, on se fout du monde.
Allez, bonne lecture quand même.
On se foot du monde
Albert Camus
Sigmund Freud
Nous vivons avec des idées qui, si nous les éprouvions vraiment,
devraient bouleverser toute notre vie.
LES MOTS DE LA FIN
Les indégivrables
ÉDITO
Juillet 2024