L’hélicoptère est un moyen de secours utilisé dans les situations d’urgence. On comprendrait donc que l’économie actuelle fasse appelle à cette solution pour sauver ce qui peut l’être.
Le concept n’est pas récent et le prix Nobel d’économie Milton Friedman fut le premier a utiliser l’expression “Helicopter Money” en 1969.
Il s'agit d’une opération qui consiste à arroser les citoyens avec de la monnaie (de l’argent) émise par la banque centrale afin qu’ils le dépensent pour faire tourner la machine économique...
Mince alors.! Ce que les chômeurs, les smicars et les amateurs d’allocation universelle réclament depuis des lustres pourrait donc se réaliser dans une opération de sauvetage de l’économie. C’est la manne céleste, l’incarnation du père Noël, le miracle systémique qui, soit dit en passant, se produit déjà lorsque la BCE monétise et rachète les dettes souveraines.
Simplement, au lieu de donner l’argent aux états, on le donne aux citoyens. Elle serait pas belle la vie.? Si seulement les grands argentiers voulaient bien…
Elections britanniques
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Pour élire leurs politiciens le 12 décembre prochain, nos amis britanniques devrait prendre exemple sur le pain de chez Delhaize: “.frais du jour et sans conservateurs.”.
Palabres gouvernementales
Une Première: la grande Sophie
Selon Koen Geens, Sophie Wilmès est l’homme de la situation pour remplacer Charlot qui, comme beaucoup de ses prédécesseurs et comme les rats, dit-on, quitte le navire sur le point de sombrer. On sait aussi que la vie sur les bancs des assemblées européennes est un long fleuve tranquille par rapport aux hémicycles nationaux et que l’Europe rétribue sensiblement mieux les pions qui jouent dans son jeux.
Suivant le Koen, la grande Sophie est la solution idéale parce qu'elle implique le moins de changements au sein du gouvernement en affaires courantes. Profitons-en, car cette première Première pourrait bien être aussi la der des ders.
NDLR. Pour notre graphiste, la grande Sophie demande plus de changements qu'il n'y paraît.
La presse s’est offusquée en découvrant les nouveaux maillots de nos diables rouges. Un vrai scandale.! Deux traces de pneu en plein milieu de la vareuse. Il faut dire que depuis toujours, les designers d’Adidas confondent la disgrâce et l’originalité. quelques jours plus tard, la presse s’est émue en apprenant que le créateur de mode Victoria's Secret avait décidé d’arrêter ses défilés de lingerie. C’est effectivement dommage de ne plus pouvoir apprécier un travail de qualité.
Franchement, quand on voit ce qu’un partenariat avec Victoria’s Secret pourrait apporter à nos diables, on serait aux anges. Tout le monde deviendrait dingue de nos joueurs car ils ne seraient plus seulement bien friqués mais aussi et surtout bien fringués.
Les prévisions pour demain.
Le temps aujourd'hui.
Venise comme Capri, c’est fini
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Ce mois-ci, la cité des Doges a connu une acqua alta mémorable. Venise et l’eau, c’est une vieille histoire mais dans un proche avenir, Venise seule sera une vieille histoire. Le niveau de la mer montant avec celui des températures de la planète, les canards remplaceront bientôt les pigeons au-dessus de la cité lacustre engloutie.
Demain, pour un week-end en amoureux, il faudra être épris de plongée sous-marine et s'équiper de scaphandre. Fini le shopping et le petit coup de foudre pour les bottillons Louis Vuitton. Place aux palmes sur la place Saint-Marc.
MÉTÉO
Ce sont celles de Cambrai mais il y en a partout.
> Des souris ou des hommes?
> BIen que vivant avec lui, il paraît que la taupe fut fatale à son maître. Encore un animal de mauvaise compagnie.
Source: La Libre
On est parfois sidéré par les délires affectueux qui animent nos semblables lorsqu’il s’agit de se trouver un animal de compagnie. En ce domaine, l’imagination même privée de narcotique est sans borne et l'éléphant rose a de sérieux concurrents, du boa de salon en passant par la tarentule velouteuse ou le craquant crocodile.
Et puis, il arrive que la raison s’égare irrémédiablement. Ainsi, selon les medias officiels dont on ne peut mettre en doute le sérieux, Abou Bakr, le terroriste terrorisé, vivait avec une taupe dans sa planque. Oui, une taupe. Mais cela peut se comprendre puisqu’il a fini par s'enterrer au fond d'un tunnel.
Un animal de mauvaise compagnie
SOCIÉTÉ
...Quand on voit ce qu'on peut faire.
Oui Eden, c'est un peu triste...
IN MEMORIAM
Quand le sport rencontre la mode
SPORT
Il faut qu’on cesse de nous raconter des bobards et des inepties du genre “.la vie est belle.”. Comment peut-on encore voir les choses positivement.? Aujourd'hui, on est contraint de quitter le cercle des optimistes convaincus. Il est impossible de prétendre que le monde est beau et gentil en ce 2 novembre 2019…
...Marie Laforêt n’est plus.
Le plus dur mais aussi le plus révélateur, fut cette recherche d’images sur la toile pour se souvenir de la dame.
Alors, que le marchand de tapis de la vie, que le publicitaire de l’existence ou le prosélyte du vivant vienne m’expliquer comment une telle splendeur a pu se déparer à ce point, avant de s’enfuir et s’enfouir, sans doute horrifiée par sa propre métamorphose. Non, la vie n’est pas belle et Google Images est une horreur qui n’aurait jamais du voir le jour.
La preuve et l'épreuve en images
Cela fait 60 ans passé qu’un sémiologue nommé Roland Barthes attirait notre attention sur l’usage intempestif et rétrograde de la tautologie, cette figure de rhétorique qui consiste à définir une chose par elle-même. La plus ancienne étant sans doute “.Je suis celui qui est.”.
La tautologie est le degré zéro de l’explication. C’est une abdication du raisonnement et de la pensée logique. On ne s’étonnera donc pas de la voir proliférer aujourd’hui dans l’univers de la consommation dont la manifestation la plus ostentatoire s’observe aux rayons de nos grandes surfaces. C’est ici qu’on entre chez Delhaize en prenant dans l'oeil le slogan de cet automne: “.Faire mieux, c’est mieux.”. Et c'est consternant.
En fait, la tautologie s'utilise quand on a plus rien à dire. Mais au fond, elle exprime bien la réalité de l’époque qui ne sait plus quoi inventer pour nous vendre quelque chose.
La tautologie d'automne (c'est évidemment chez Delhaize)
CON SOT
... Dure, dure la vie...
Ecouter l'original:
C’est pas demain qu’on trouvera
Ce golfeur dans un trou à rat
Qu’il se jettera to de go
Du haut de sa tour démago
Il vivra plus vieux qu’un mammouth
L’éternel porteur de moumoute
Il y a grande urgence qu’on
détrône le roi des cons
Pourvu qu’une arme en vente libre
Un de ces jours nous en délivre
Qu’un plomb perdu l’envoie pardi
Auprès des frères Kennedy
Pour que ce grand ami des Russes
Rempile pas quatre ans de plus
Il y a grande urgence qu’on
détrône le roi des cons
( D'après tonton Georges )
Il faut congédier ce magnat
Le vieil époux de Melania
Qu’on interne ce grand malade
Avec ses fakes et salades
Et qu’on dise “.tu es puni.”
Au patron des Etats-unis
Il y a grande urgence qu’on
détrône le roi des cons
Qu’on décrète un empêchement
à l’encontre du président
Et que l’on mette un point final
Au mandat de tonton Donald
Qu’on ne suive plus ce zozo
Sur Twitter ou d’autres réseaux
Il y a grande urgence qu’on
détrône le roi des cons
Sortez-le de la Maison Blanche
Si possible entre quatre planches
Qu’il s’en aille les pieds devant
Et laisse la place au suivant
Mais qu’attend donc son successeur
Pour livrer le bouillon d’onze heures
Il y a grande urgence qu’on
détrône le roi des cons
La chanson du roi Donald
VARIÉTÉS
Source: Gocar
Dans la plupart des pays civilisés, la voiture électrique est favorisée par des aides de l’état. Au Michigan USA, c’est l’inverse. Pour acquérir une full électrique il faut débourser 135 dollars de plus et 47,5 dollars pour une hybride. Why.? Because ces véhicules procurent moins de rentrées d’accises sur le carburant à l’état. C’est logique, non.? Et puis cela correspond bien à l’idée lancée par John Kennedy dans son discours inaugural du 20 janvier 1961: “.Ne vous demandez pas ce que votre pays peut faire pour vous mais demandez-vous ce que vous pouvez faire pour votre pays.”
La voiture électrique au Michigan
AUTOMOBILE
Source: Le Soir
C’est encore une première mondiale, des chercheurs belges ont implanté des neurones humains dans le cerveau d’une souris. C’est une agression abominable pour cette pauvre créature qui n’avait rien demandé et surtout pas d'avoir le ciboulot contaminé par des cellules aussi retorses que celles de l’homme. Cette idée n’a pu germer que dans une tête indifférente aux autres formes de vie et qui se soucient de ses actes comme de sa première blouse blanche.
Les conséquences de cette chirurgie seront bien sûr désastreuses pour cet innocent mammifère en voie, hélas, d’humanisation.
L’horreur est humaine
SCIENCES
Toujours à la pointe des scrupules et des enjeux climatiques, nos amis Suédois récidivent en doublant la honte. Après le “.flygskam.”, la honte de prendre l’avion, voici le “.köpskam.”, la honte du shopping et de la consommation ou selon la traduction littérale, la honte d’acheter.
Il fallait s’attendre à cette déclinaison mais elle est un peu du même tonneau et l’originalité se perd. Enfin, pour en finir une bonne fois pour toutes, il suffit de transférer le contenu des magasins dans les Boeing 737 MAX qui existent encore et d'envoyer tout ça en l’air,… la honte disparaitra rapidement des écrans radar.
NDLR. Amusant.: selon Google, le même vocable écrit en deux mots “.köps kam.”, se traduit par “.acheter la honte.””. Ce qui se produit bien sûr dans les taxes carbone, l'achat de quotas et tout ce qui se vend pour compenser dans la tête ce qu'on rejette dans l'air.
*
Comme toujours, Fourbes.* fait sa couverture avec les plus grosses tunes de la planète. Mais ce mois-ci, la ville de Liège tente d’y inscrire sa petite pépite en la personne de Stéphane Moreau.
Dans la course au pognon, on sera surpris par la disparité des fortunes et par l’actuel champion en titre.
Rappelons quand même que le travail d’une seule et honnête personne ne permet jamais de gagner de telles sommes. Il faut pour cela que d’autres humains soient d'accord ou contraints d'engraisser les plus dodus par leur force de travail. C’est une vieille histoire qu’un certain Karl Marx nous contait dans “.Le Capital.”.
Karl avait sans doute raison mais sa démonstration en 8 volumes imbuvables ne lui valut même pas un place d’honneur parmi les best-sellers. De plus à l’époque, il n’existait pas de Greta Thunberg pour conseiller au petit peuple de lire les scientifiques. Dommage, car cette ignorance aujourd’hui se paye cash pour la grande majorité des pauvres hommes.
* Erratum: il fallait lire “ Forbes ”.
Fourbes : le magazine des grosses tunes
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Source: La Libre
Köpskam: l'autre kam
Greta, le retour
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La COP 25 ayant subitement déménagé pour prendre ses quartiers à Madrid, Greta est contrainte de rejoindre le vieux continent par ses “propres” moyens, c’est-à-dire, l’énergie renouvelable du désespoir et l’huile de bras écologique. Certes, le retour des Amériques prendra un peu plus de temps que l’aller à bord du voilier de course mais, on respire, le bilan carbone restera excellent.
CLIMAT
Le sac plastique: une affaire en or.
Un investissement sûr et durable
Chers investisseurs, en ces temps boursiers difficiles, notre expert financier vous conseille de mettre vos billes et vos billets dans un secteur d’avenir prometteur: le sac en plastique.
Vous aurez certainement remarqué que ce produit tend à disparaître des rayons et des échoppes de nos enseignes, et par voie de conséquence, des talus, bords d’autoroutes et autres mornes plaines ouvertes aux vents vagabonds. Or, nul n'ignore le principe économique selon lequel la valeur d'une chose se fonde sur sa rareté. C’est vrai pour l’or, pour Dominique Leroy et aussi pour le sac en plastique en voie de disparition. Mais contrairement au métal jaune et à Dominique, le sac peut se prévaloir d’une grande utilité. Pour preuve, essayez de fourguer vos déchets ménagers dégoulinants dans un contenant en papier et vous serez rapidement convaincu du potentiel haussier que recèle ce bien incontournable. De plus, il s'agit d'un investissement sûr et durable s’inscrivant dans la tendance actuelle puisque la viabilité du produit s’exprime en centaines d’années voire plus.
NOTRE CONSEIL PLACEMENT
> Milton Friedman, prix Nobel et père Noël.
> La schnouff et le tapin soutiennent le PIB.
Source: Le Monde
Source: 7 sur 7
On sait aujourd’hui que le PIB ne représente rien en terme de bien-être réel et de bonheur. Il n’exprime qu’une quantité d’argent censée mesurer la richesse produite par un pays. Pas étonnant dès lors que la Commission européenne ait recommandé aux états membres d’intégrer dans leurs calculs de croissance la drogue et la prostitution, ce que la Belgique, pour une fois bon élève, fait depuis 2014.
Hélas, on sait par ailleurs que ces deux secteurs sont au bonheur ce que le cancer est à la santé: un indicateur fiable.
Mais tout est bon pour faire croire que tout va bien.
Ah, ce putain de PIB !
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Source: Wikipedia
L’hélicoptère monétaire ou le traîneau du
père Noël
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ÉCONOMIE (.IL N'Y EN A PAS DE PETITE.)
A chacun son terrorisme
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Fin octobre, les Etats-Unis se décidaient à trucider le chef de l'Etat Islamique, Abou Bakr Al-Baghdadi, réfugié près de Baricha qui, jusqu’alors se situait dans le nord-ouest de la Syrie. Pour éviter la sanctuarisation du lieu, le commando américain explosa le site. Au vu des dégâts, il y avait peu de chance qu’on retrouve un bout d’Abou Bakr et qu’il y ait encore un chat à Baricha.
On notera avec intérêt que chez nous, tous les médias sans exception parlèrent de “.la mort.” du terroriste. Aucun n’utilisa le terme “.assassinat.”. Pourtant, vu la procédure utilisée, l’absence de sommation et de procès, en bonne démocratie, il s’agit bien de cela, d’un acte terroriste comme un autre.
L' INTERNATIONAL (.SAUVERA LE GENRE HUMAIN.)
Voilà plus de 200 jours que le pays est dans l’impasse. Les grands chefs campent sur leur position. Peaux rouges et peaux jaunes sont inconciliables, les haches de guerre ne sont toujours pas enterrées.
Le palais ne sait plus où donné de la tête couronnée malgré la bonne volonté de l’incroyable Elisabeth...
En attendant, le pays vieillit.
Source: Le Soir
Source: Le Soir
Li Monde
L’incroyable Elisabeth
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A l’occasion de son 18 ème anniversaire, dans un discours solennel prononcé le 25 octobre au palais et qui restera dans toutes les oreilles, Elisabeth de Belgique a déclaré: “.le pays peut compter sur moi.”.
Du coup, on se sent beaucoup mieux, revigoré et pleinement confiant dans l’avenir. Oui, nous avons de la chance d’avoir cette incroyable Elisabeth, princesse comme les haricots de la même veine, qui dès ses vertes années entend consacrer sa vie à son pays et à son peuple.
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Seule ombre au tableau, malgré une immense force de caractère, Elisabeth ne peut rien contre les lois de la génétique, elle a bel et bien le minois de son père. Et comme pour une autre descendante de la famille, il n’est pas besoin de test ADN pour s’en assurer.
ROYAUME DE BELGIQUE
Aujourd'hui, paradoxalement, c’est sans doute en prison qu’on a le plus de temps libre.
EDITO
LES MOTS DE LA FIN
En guise de bêtisier
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D’habitude, dans le monde médiatique, décembre accorde une large place au récapitulatif des stupidités de l’année écoulée. Mais pour Li Monde, le mois qui se termine en fut à ce point chargé qu’il fera office de bêtisier pour 2019. Il faut reconnaître que la bêtise est comparable au CO2, à la montée des eaux, à la cupidité sans borne, etc... bref, elle est produite en quantité illimitée. Elle prolifère au rythme de ceux qui la font, c’est-à-dire, des hommes dont le nombre ne cesse de croître. Si c'était une énergie propre, l'avenir serait assuré et radieux mais, hélas, ce n'est pas le cas.
Décembre 2019